Новая запись. прошли годы. много чего произошло. Сегодня 30.03.2022. в июне стукнет ровно 10 лет. мне будет 31. За это время я был женат, разведен, был папой, менял города, потерял всё и обрёл новое, видел существенный прогресс, но, в основном, к сожалению для нашего мира, только цифровой техники и автомобилей, видел как мир сходит с ума не как зритель, нашёл новую любовь и потерял ко всему интерес, осознав что всё что я делал за жизнь несущественно, бессмысленно, бесполезно.  сказал бы мне кто, что за это время произойдёт, в жизни не поверил бы. Юношеская депрессия давно для меня пустой звук. само это слово больше меня раздражает чем вызывает какую-то симпатию. она приводит к бездействию, даёт потерю импульса к движению вперёд, портит жизни. от неё легко излечиться. но попасть для этого нужно в такие условия, когда кроме как о выживании и движении вперёд ничего не успеваешь сделать. жесткие условия, выкинуть, как говорят из зоны комфорта...зоны комфорта? да это не зона комфорта а скорлупа для рака-отшельника. у каждого она есть, все живут в своих коробках. и все думают это хорошо. но это не так. народ, не депрессуйте, ни при каких условиях. всё закономерно. продолжите - будет только хуже. и не прокрастинируйте - вы из этого можете не выбраться. двигаться и жить - это словно всегда оставаться на поверхности, на плаву. пока наверху, ты живёшь и дышишь. но если любишь расслабиться, поспать, ничего не делать - и не заметишь как уже в середине пути ко дну. я всё это видел много раз. проблема только в том......что живя и так, как я живу...я не живу. нет больше того вкуса жизни. ты не видишь ничего интересного в мероприятиях, в барах, кальянных и прочих местах. ты видишь только деньги. будь это что угодно. будто мы высосаны до основания. будто все мы фальшивое подобие нас самих. может потому что я всегда один, я так это вижу. вижу что той жизни в окружении, что была много лет назад, больше нет. ничего интересного нет. возможно пора оставить эти места и двинуться в новые, только так, путешествуя, всё обретёшь заново. но что-то я сомневаюсь, что увижу другую картину в других местах. но....попытка - не пытка.

мне до сих пор снятся кошмары. самые разнообразные. некоторые даже не столько страшные, сколько трагичные. Все эти кошмары объединяет горький осадок и время, когда просыпаешься: в основном это 3 часа ночи. в них порой успеваешь пережить целую жизнь: пережить юность, войну, даже практически вырастить детей со всеми подробностями. Мне сложно понять одно: как такое возможно? с детства помню, сны лишены подробностей и бросаются из крайности в крайность в обыкновении своем, полны бреда и всякой не напрягающей мозг всячины...но в таких кошмарах есть все и сразу: любовь, ненависть, страх, желание действовать....и в них у меня бывает предназначение. даже когда весь сон я на войне, бросаюсь под пулеметный огонь на окопы, даже когда мне там реально страшно, но я как всегда не могу проснуться.....я чувствую себя живым. А потом я просыпаюсь в этой погрязшей в говне стране.... .

мне не так давно приснился сон...в нем я был собой. все тем же я, только пару-тройку сотен лет назад. я обладал силой. достаточной, чтобы выжить в любых условиях. только за мной охотилась тьма. она вырастала из любого угла домов в городе или замке и была осязаемой. она жаждала меня и, казалось, была живой. а какая-то девушка меня спасала....это был очень длинный сон. казалось, прошло несколько лет....

"Несовместимость с миром"....пожалуй и так назвать можно,
Мою хроническую депрессию, вновь неосторожно
Перехожу дорогу. Как надоели вокруг эти лица
Смотрят и осуждают. Да, Я убийца.
Своей души. И души многих испортить старался
Не хромых и безногих
А мне дорогих, которых любил. или ценил
Какая теперь разница?Пачку достал, закурил,
А на пачке надпись "Самоуничтожение"
Да. как раз то что надо, чтобы дальше начать движение.
Пока последний вздох не вырвется и тело не упадет на землю.
почему это со мной? что стало с мечтой, моей целью?
Почему именно я? Почему не везет...
Мы сами пишем историю....а я - идиот....

Уже понятно, собственно, что блог превратился в коматозную чушь и пересказ очередной типичной жизни. Только....пока я не разберусь в себе, я не смогу написать и строчки хотя бы маленького рассказа. но для тренировки что-то писать да надо....жалею о том, что не могу извиниться. перед всеми, кому принес только боль....

"Я не люблю истории. Я люблю мгновения. Люблю ночь больше утра, луну больше солнца, а здесь и сейчас, больше любого где-то потом. Еще люблю птиц, грибы, блюзы, павлиньи перья, черных кошек, синеглазых людей, геральдику, астрологию, кровавые детективы и древние эпосы, где отрубленные головы годами пируют и ведут беседы с друзьями. Люблю вкусно поесть и выпить, люблю посидеть в горячей ванне и поваляться в снегу, люблю носить на себе все, что имею, и иметь под рукой все необходимое. Люблю скорость и боль в животе от испуга, когда разгоняешься так, что уже не можешь остановиться. Люблю пугать и пугаться, смешить и озадачивать. Люблю писать на стенах так, чтобы непонятно было, кто это написал, и рисовать так, чтобы никто не догадался, что нарисовано. Люблю писать на стенах со стремянки и без нее, баллончиком и выжимая краску прямо из тюбика. Люблю пользоваться малярной кистью, губкой и пальцем. Люблю сначала нарисовать контур, а потом целиком его заполнить, не оставив пробелов. Люблю, чтобы буквы были размером с меня, но и совсем мелкие тоже люблю. Люблю направлять читающих стрелками туда и сюда, в другие места, где я тоже что-нибудь написал, люблю путать следы и расставлять фальшивые знаки. Люблю гадать на рунах, на костях, на бобах, на чечевице и по «Книге Перемен». В фильмах и в книгах люблю жаркие страны, а в жизни — дождь и ветер. Дождь я вообще люблю больше всего. И весенний, и летний, и осенний. Любой и всегда. Люблю по сто раз перечитывать прочитанное. Люблю звуки гармошки, когда играю я сам. Люблю, когда много карманов, когда одежда такая заношенная, что кажется собственной кожей, а не чем-то, что можно снять. Люблю защитные обереги, такие, чтобы каждый на что-то отдельное, а не сборники на все случаи жизни. Люблю сушить крапиву и чеснок, а потом пихать их во что попало. Люблю намазать ладони эмульсией, а потом прилюдно ее отдирать. Люблю солнечные очки. Маски, зонтики, старинную мебель в завитушках, медные тазы, клетчатые скатерти, скорлупу от грецких орехов, сами орехи, плетеные стулья, старые открытки, граммофоны, бисерные украшения, морды трицерапторов, желтые одуванчики с оранжевой серединкой, подтаявших снеговиков, уронивших носы-морковки, потайные ходы, схемы эвакуации из здания при пожарной тревоге; люблю, нервничая, сидеть в очереди во врачебный кабинет, люблю иногда завопить так, чтоб всем стало плохо, люблю во сне закинуть на кого-нибудь, лежащего рядом, руку или ногу, люблю расчесывать комариные укусы и предсказывать погоду, хранить мелкие предметы за ушами, получать письма, раскладывать пасьянсы, курить чужие сигареты, копаться в старых бумагах и фотографиях, люблю найти что-то, что потерял так давно, что уже забыл, зачем оно было нужно, люблю быть горячо любимым и последней надеждой окружающих, люблю свои руки — они красивые — люблю ехать куда-нибудь в темноте с фонариком, люблю превращать одно в другое, что-то к чему-то приклеивать и подсоединять, а потом удивляться, что оно работает. Люблю готовить несъедобное и съедобное, смешивать разные напитки, вкусы и запахи, люблю лечить друзей от икоты испугом. Я слишком много всего люблю, перечислять можно бесконечно.

А не люблю я часы.

Любые.

По причинам, которые утомительно перечислять. Поэтому я этого делать не буду."


Эта запись сделана на стене моей бывшей 19 марта 2012 года. На тот момент я уже все испортил. Она не любит часы, потому что я их люблю. любил. раньше. Эта запись была протестом мне. это, собственно, то, что она не могла сказать мне в лицо. и так и не сказала. Возможно это даже не ее текст. но читая его...я понимаю, что это было адресовано мне и какое я говно. был. жаль. прошло много времени уже, а я нашел только сейчас. Нет,я не жалею ни о чем, это просто ностальгия....к тому же..... тогда уже ничего не изменило бы того, что произошло месяцем позже.

Я устал. Устал от всего. всего, что происходит в моей жизни, и всего, что не происходит, но которого я жду больше, чем ночная стража утра. Я....я чувствую будто старею. Будто жизнь из меня уходит, потому что я не делаю того, чему бы моя душа снова возрадовалась. Не знаю, сколько я еще протяну. Потому что уже не вижу того конца, где началась та череда моих грубых, угловатых ошибок, заставивших возненавидеть себя с такой силой, что готов лечь под скальпель хирурга, лишь бы не видеть больше этого лица. то, что я любил - я больше не люблю, то, многое. что ценил, я больше не ценю. потому что за идиотскими мелочами растрачивал истинную ценность некоторых мгновений. И каждый раз, когда появляется эта привычка, я посылаю свое сознание куда подальше и выключаю мысли настолько, насколько могу. Ошибок уже не исправить. Прошлое не вернуть. Себя чистого и незапятнанного также не вернуть. Теперь я - пустой сосуд, в котором живет пустота гораздо бОльшая, чем сам сосуд. если бы я знал, что все может так обернуться, я бы при первом признаке прежних желаний приковал бы себя своими СССР-овскими наручниками к батарее дома и с места бы  не сдвигался.... Что ж, я излил душу. пора идти дальше.

Забавно. прошел год с лишним с того времени как я написал последнее сообщение. за это время столько всего произошло.....началось все с гиперделемы, в которой нужно было выбрать один из трех путей развития своей судьбы, в которой я прогадал, но судьба, к счастью, все благополучно исправила. также меня бросила девушка, из-за которой я, собственно, и приехал в этот город почти пять лет назад, надумав всяких глупостей. что самое странное, что несмотря на мои тогдашние иллюзии, мне чертовски повезло и она была со мной все это время. а потом бац! и мы разошлись. рядовая история, в которой виноваты оба. потом, защитив диплом, я поехал на лето в Забайкалье к отцу, увидел родню, и отца в том числе, в первый раз за 13 лет. там энергетика другая...мало того что там всюду таежные громадные сосны, лето только 2 месяца, так там еще и темнеет в 00:00 и тучи низко стелются и дожди оттого свирепые. плоскогорье, что сказать. и сопки вокруг в эти облака уходят. и озера. много озер. такой вот край. потом я вернулся несмотря на предложение отца остаться там, и начал искать работу, так как я уже был дипломированный специалист по мат. программированию и обслуживанию ВТ. только не нашел. как и многие. а потом я встретил другую. слишком быстро, казалось бы. только встретил я ее еще весной и сотня искр пробежала между нами....но у нее был парень, у меня была девушка. и собрав волю в кулак я решил поступить правильно. а потом меня моя девушка и бросила. из-за другого. но если так подумать, у нее и без того причин хватало. так вот осенью я встретил эту, другую. причем когда я подрабатывал грузчиком в магазине. я ее издалека увидел. с ее парнем. внешне я не подал виду, но сердце готово было выскочить через горло, захватив с собой и легкие. потом я смотрел им вслед, когда они уже выходили из магазина. Это она? - спросил меня мой друг, позвавший меня сюда работать. а что делать, деньги-то нужны. я ему рассказывал о ней. да что таить. я ему в свое время уши прожужжал, то и дело говоря о ней. Из меня с трудом вылезло подавленное "да". в ответ мой друг начал стараться меня развеселить. у него это получалось всегда. потому что по натуре этот человек шутит тем больше. чем тяжелее приходится.
   Но кто бы мог подумать, что все это время она следила за моими депрессивными записями на стене в "Контакте"?  И еще что через месяц мы с ней встретимся и уже больше не отлипнем друг от друга. Как оказалось, она с ее парнем раньше дружила, а потом они решили встречаться, так как ей уже было 23, как и ему. а у них обоих так никого и не было. Необычный случай. сейчас ей 25. а мне 22 только исполнилось. тоже случай непростой...Так вот любви-то у них и не было, и он всегда называл отношения "как бы встречаемся." И она мне тогда сказала поэтому что у нее есть друг. я и не понял сразу. но догадывался. Он хотел свободных отношений и к серьезности его не тянуло. но при этом на девушек тоже. интересный парень. мне не хотелось заставлять его побывать в моей шкуре. но так получилось. и не мне его обсуждать, в принципе. но мне просто хотелось понять, почему ее ко мне так тянет, а не к нему. и только позже я все понял. все, конечно сложно. еще чувство привычки у нее было к нему....с которым она боролась. и переборола. причина всех этих бед в том, что она любила меня, а он был хорошим человеком и другом. Это выражаясь их языком....эмм...женским....
   Потом я собрал рок группу и сам же ее развалил. Лучше соло, хе-хе.....и дома.
   А потом я устроился на химзавод "Каустик". Работа тяжелая, но платят достаточно.
   Сейчас я бросил все. ни одной записи в дневнике даже не сделал за полгода. и на гитаре не играю. вот, пока все. небольшая предыстория....на этом все.

это второй мой блог....создал я его для того, чтобы писать здесь пробные рассказы
 для оттачивания моих писательских способностей. я считаю, что у меня их нет, но друзья утверждают обратное. что ж....начнем?